Post Nativité

J'parle bien entendu de Noël. J'entends par là "fêtes de Noël" et non "naissance de l'enfant Jésus". 

J'vais par te mentir, Noël me remplit de joie rien qu'à l'idée d'engloutir des tonnes et des tonnes de bouffe. Je maudis les gens qui sur Facebook essaient de te culpabiliser en te disant que Noël c'est le mal, que y a tout plein de sans-abris qui sont en train de mourir de froid dans les rues pendant que toi tu te gaveras de foie gras et que tu seras bourrée au vin et au champagne. A ceux là je réponds ici que "JE LE SAIS, J'EN SUIS DÉSOLÉE MAIS J'AURAI QUAND MÊME UNE CRISE DE FOIE ET JE SERAI HEUREUSE !". 

Bon, maintenant que tu penses que je mérite la lapidation pour être autant égoïste et assumer d'écrire ce genre de choses, je te rassure, Noël ne me déconnecte pas totalement de la réalité. 

Non seulement parce que cette année, ma crise de foie a été violente et aussi parce que je dois supporter cet inestimable joyaux qu'est...ma famille. Par "famille" j'entends tout le monde mis à part papa/maman. Cette même famille qui pour te faire un compliment te dit "t'es jolie maintenant" en insistant bien sur le "maintenant" pour te faire sous entendre qu'avant tu étais un laideron. Cette même famille qui te dit "t'es au régime ?" quand tu refuses de te resservir de la dinde pour la 3ème fois. Cette même famille qui te dit "ah ouii, préparer le concours de Professeur des Écoles, c'est bien...pour une fille.". Bref, cette famille là quoi.

J'crois que j'avais à peu près eu droit à tout en presque 23 ans d'existence sur cette Terre. Alors cette année je m'étais dit que j'allais être parfaite. Hypra bonnasse, hypra coolasse, hypra souriantasse, hypra diplomaticasse, hypra distinguasse. Hypra la totalasse. Erreur fatale. C'était sans compter sur la botte secrète des gonz' de la familia. Eh ouais, j'avais TOUT prévu SAUF de ramener un gus. Je suis donc devenue Bridget Jones version brunette. On m'a même proposé de faire tourner ma photo sur le lieu de taf d'une de mes tantes. Joie extrême et incommensurable générosité. Mon imagination s'est alors développée à une allure fulgurante. Plein de scénarios d'assassinats se sont mis à germer dans ma tête. Je voyais déjà arriver en première page des journaux : "Une famille entière étouffée par des cuisses de dinde et de la bûche au beurre". Pis bon, j'me suis quand même raisonnée en me disant que ce serait tout de même dommage de croupir en prison pour de si mesquines réflexions. Ceci dit, en bonne meuf distinguée que je ne suis pas, je n'ai pas pu retenir de ma bouche la phrase suivante : "J'estime qu'à 23ans c'est dommage de s'emmerder dans une relation sérieuse, du coup les amours, ça va ça vient." 

Mon statut de pauvre fille a donc évolué au statut de Biatch. Lippouti qui évolue en Lippoutou en somme (Cartouche bleue Pokemon représente).

(danse étrange = danse prénuptiale sur le dancefloor)

Conclusion : à Noël on te bourre de nourriture et de cadeaux pour te faire éviter les élans de violence.