Mr Bombastic

C'est dimanche, plus de Megaupload, il fait froid, bref, c'est pourri quoi. Je voulais pas me laisser aller à la tentation de travailler. Non c'eut été trop facile. Il me fallait quelque chose de beaucoup plus futile. C'est pourquoi aujourd'hui je vais te parler de la préparation à un rencard version féminine. 

La femme est un animal vicieux. Il faut le savoir, c'est comme ça, c'est dans notre ADN. Nous avons plus ou moins toutes conscience que nos eins et nos fesses peuvent avoir des effets dévastateurs chez le mâle. Passé l'adolescence, nous apprenons à force d'erreurs ce qui nous met en valeur et le contraire. Ouais parce que faut bien l'avouer, peu importe le style que tu avais à 14ans, je suis sûre que quand tu revois des photos de toi maintenant tu te dis "POURQUOI TANT DE HAINE ?!". Mais c'est pas grave, l'important est que maintenant tu sois bonnasse. Oui, chaque femme est bonnasse. C'est une loi. Maronnez-pas les mecs. N'importe laquelle d'entre nous peut vous faire dérailler si elle en a envie. Ce ne sont pas les armes qui manquent. Et il se trouve qu'en général, la meuf se transforme en lionne quand :

- elle sort dans l'intention de pécho,

- un mec bien précis lui plaît.

Focus sur la deuxième catégorie. 

J'm'adresse pour commencer à mes camarades poissardes : c'est quoi cette malédiction qui s'abat sur nous ? Pourquoi c'est quand tu sors pour aller acheter le pain, que t'as les yeux qui collent, la tête dans le cul et que tes fringues s'approchent à s'y méprendre à ton pyjama que tu croises LE gars sur qui t'es à bloc ? POURQUOI ?! Pourquoi c'est quand tu vas te faire un resto avec ta meilleure amie, que ton seul objectif de la soirée c'est de te remplir la panse à ne plus pouvoir t'en relever et que t'es crevée à cause de la journée que tu viens de passer que tu croises, une fois encore, LE gus après qui tu cours depuis des lustres ? J'pourrais encore te citer des tas d'exemples mais j'vais m'arrêter là. Dans ces moments là t'as juste envie de muter en caméléon pour te fondre dans le paysage afin que Jolimôme (nous l'appellerons comme ça) ne te remarque pas. Malheureusement pour ta gueule tu n'es pas un reptile et il t'a bien vue. Il te décoche même son plus beau sourire pendant que toi t'es en train de te décomposer rien qu'à l'idée de la tronche que tu te payes. Il te dit bonjour, t'es en train de te liquéfier rien qu'au contact de sa joue contre la tienne mais t'es une vaillante et t'essaies de sauver la face pour paraître la plus dégaine possible. Échange de quelques mots, il se casse et toi tu restes là comme une teubée que tu es en te maudissant jusqu'à la fin des temps de ne pas adopter la bonnasse attitude en toute circonstance. 

Et puis finalement le jour J arrive, à force d'efforts, de charmes, de conversations et d'éclats de rire (n'oublions pas le Femme qui rit...), tu obtiens le rendez-vous tant attenduuuuuuuu ! Victoire et hystérie générale dans ta tête. Tous tes neurones sont complètement déconnectés, t'as juste envie de sauter comme une minote sur ton matelas, tu cries It's raining men hallelujah dans toute la maison façon Geri Halliwell. 

Pis tu reprends tes esprits et là, c'est le drame. Il t'arrive dans ta tête LA phrase que nous nous posons toutes dans ces cas-là : "Qu'est-ce que j'vais meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeettre ??!!" T'as beau avoir ta penderie sur le point d'exploser, tes tiroirs qui débordent, tu ne sauras pas quoi mettre. Parce que tu comprends, toute l'affaire réside dans le fait de se faire ultra-bonne mais tout en paraissant naturelle. Genre j'déchire mais j'l'ai pas fait exprès. Pourtant on sait toi et moi que tout est réfléchi et pensé au millimètre. Quand ce problème sera résolu et que tu te seras résignée à afin aller à la douche, tu vas ouvrir ton tiroir à sous-vêtements et là, c'est de nouveau le drame. Nouvelle cargaison de questions à la con qui va t'arriver en tête qui détermineront vraisemblablement le cours de ta soirée. Est-ce que je sors ma plus belle lingerie ? Est-ce que je m'épile ? Si oui est-ce que ça veut dire que j'vais coucher avec lui le premier soir ? Si oui, est-ce qu'il va penser que j'suis une meuf facile ? Si non, est-ce que je vais passer pour une coincée ou pour une fille classe ? Ca fait quand même plusieurs mois que je frétille sur lui, j'vais rentrer frustrée s'il se passe rien. Qu'est-ce que je faiiiiiis ? Ouais. On s'dit ça, en un quart de secondes, face au tiroir à sous-vêtements. Dans le doute on prend les plus beaux. On file ensuite à la douche et là, tu vas devoir décider si tu t'épiles ou pas. Et ma foi, faut bien le reconnaître, cet acte de jardinage va déterminer un passage par la case cul ou non. Si tu choisis l'épilation en te disant "juste au cas où" tu sais très bien tout au fond de toi que ça veut dire qu'avant même de partir de chez toi, t'es open legs pour la suite. Si tu préfères rester en Amazonie, tu sais aussi très bien que c'est ce qui va t'empêcher de finir la nuit à 2. 

Au cas où y aurait un mec qui arriverait à la fin de ce billet, quand une gonz' refuse de coucher avec toi rapido, tu crois peut-être que c'est dû à une réflexion cérébrale et romantique mais en réalité c'est simplement à cause d'une ceinture de chasteté munie d'un système pileux. C'est elle qui hurlera à son cerveau au moment où elle sera susceptible de flancher "NE FAIS PAS CAAA !!!".

Voilà, c'est la fin du romantisme, la désillusion au profit de la forêt tropicale.

Il est 19h24, bon appétit.